les feuilles mortes
Je rentre d'une petite virée en thailande.
En me baladant dans la forêt, je vois une bestiole sauter juste devant moi.
Je regarde ce que c'est et là... rien.
Juste des feuilles mortes.
Bises à tous !
Un cadeau pour l'enfant
Bon, maintenant que me voilà débarrassé de toutes contraintes d' "entretien" de ce blog, je peux me permettre d'y poster parfois, de façon hasardbdomadaire, juste quand l'envie m'en prend.
Aujourd'hui, une bien étrange histoire...
Je m'appelle Marie, je viens d'accoucher d'un beau bébé.
Quelques jours après la naissance, trois types se pointent en disant qu’ils apportent des cadeaux pour le petit.
Je me suis dit que ça devrait être le Comité d’Entreprise de la boite de mon mari (un fabriquant de charpentes) qui offrait un cadeau de naissance. Mais enfin, venir à trois, ils n’ont que ça à faire… Je suis sûre qu’ils passent ça en heures de délégation !
Bon.
Je leur ouvre la porte, ils se présentent :
- Balthazar, Gaspard et Melchior, on vient pour offrir des présents à l’enfant.
- Bonjour, c’est gentil ! Vous n'avez pas eu trop de mal à trouver ?
- Non non, on a mis le GPS qui nous a dit « suivez l’étoile et puis tournez à gauche » et nous voilà.
- Entrez, entrez... Je vous offre un peu de galette ? Sinon, il me reste aussi quelques fèves du jardin...
Ils amenaient avec eux de l'or, de la myrrhe et de l'encens.
Pour l'or, je ne dis pas. Joseph et moi on était bien content ! Ca nous a permis de voir venir.
Mais de la myrrhe et de l'encens ! C’est quoi le message ? On sent mauvais c’est ça ? J'étais mortifiée !
Et l'odeur, je n'y suis pour rien, c'est à cause de l'âne.
En fait, j'avais demandé qu’on me livre une vache et une ânesse pour avoir du lait pour le petit. Ils ont mal lu le bon de commande, et ces imbéciles me fourguent un âne et un bœuf ! Qu'est-ce que vous voulez que j'en fasse ?!
Résultat, chez-nous ça sent l'étable et qu'est ce que ça donne comme idée de cadeau ?
De la myrrhe et de l’encens ! Pour un peu ils nous apportaient de l’Airwick et du Febreze !
Bon, comme on est poli, on a trop rien dit, on essayera plus tard de revendre la myrrhe sur Internet.
NB : Sans doute certains lecteurs ne savent pas ce que c’est que la myrrhe.
Non, il ne s'agit pas d'une poudre blanche. Lorsque vous entendez parler d'une ligne de mire ça n'a rien à voir et d'abord, ça ne s'écrit pas pareil
.
Non, il ne s'agit pas non plus d'une lessive…
Ni d'une station orbitale.
Il s'agit d'une résine aromatique qui entre dans la composition de parfums.
le billet de noël
Bon, OK, ce blog n'est plus en activité...
Mais pour noël, tout de même, je pouvais bien vous écrire un petit billet... non ?
Je suis allé à une conférence de presse donnée par l'assistant du père noël. Les questions des journalistes fusaient...
Le père noël habite-t-il au pôle nord ?
Non. Ca c’est une légende. Il n’y a pas d’arbres au pôle nord, ni d’herbes pour les rennes. Le père noël ne pourrait pas y vivre a l’année. Jean-Louis Etienne, qui est tout de même allé vérifier, est formel sur ce point. Pas de traces de père noël au pôle nord. En revanche, il a trouvé un immense tas de courrier de 578 m de hauteur, toutes les lettres au père noël que la poste continue à acheminer là bas.
Où le père noël habite-t-il ?
Les meilleurs spécialistes pensent que le père noël habite dans l’Himalaya. Plusieurs indices concordent :
La plus grande partie de l’Himalaya est en territoire chinois, et la plupart des jouets de noël sont fabriqués en chine.
Plusieurs légendes parlent d’un être poilu qui aurait été aperçu là bas et que l’on nomme le Yeti. Hors, les poils qui ont été retrouvés, se révèlent après analyse ADN être des poils de barbe de père noël.
Le père noël vit-il avec le père fouettard ?
Non. Le père noël est célibataire.
En revanche, il travaille avec le père fouettard. Le père fouettard a un poste de contremaître dans l’usine de jouet où travaillent tous les petits lutins chinois qui fabriquent les jouets. Et vu la cadence à tenir, son fouet lui est bien utile.
Le père noël laisse-t-il son soulier près de la cheminée pour avoir des cadeaux ?
Bien sur que non. Vous voyez biens qu’il garde ses bottes lorsqu’il livre les jouets. Personne n’a vu le père noël en chaussettes !
Pourquoi le père noël est-il habillé de rouge ?
Je vous l’ai déjà dit, le père noël habite en chine et contrairement aux chinois, lui est resté profondément communiste.
Pourquoi son traineau est-il tiré par des rennes ?
C’est une triste histoire. Le père noël est un joueur invétéré. Il a joué ses chevaux au tiercé et il a perdu. Comme on utilise pas de rennes dans les course hippiques, on lui a donné à la place.
Comment le père noël met-il tous ses jouets dans sa hotte ?
En les déposants à l’intérieur je présume…
Pourquoi le père noël descend-il par la cheminée ?
Parce que très peu de gens installent des systèmes d’alarme anti intrusion dans leur cheminée.
Pourquoi les chants de noël sont-il si niais ?
La conférence de presse est terminée. Merci pour vos questions.
Voilà voilà, c'est pas tout ça mais faut que j'y aille
Plus trop le temps, beaucoup de boulot et pas mal de choses...
Et puis le besoin de changer... Ce blog commence à tourner en rond...
Merci à vous.
Pascale et ses belles ballades en photo et ses com hilarants, Clo et ses coups de gueules fabuleux, Sophie et ses jeux d'esprits extraordinaires, Sélène et ses gribouillages géniaux, Myriam et ses rèveries, Ribouldingue et ses calembourg, Val et ses perles, Taka et sa cuisine aussi créative que ses mots, Laurie et ses tribulations... et quelques autres venus plus ponctuellement. Je vous remercie de votre fidélité à ce Blog. J'ai adoré vos com, j'ai adoré vos blogs, c'est a vous que je pensait en écrivant chaque ligne de celui-ci.
Je met ce blog en pause, je ne sais pas encore si et quand je le réactiverai.
Je passerais vous voir de temps en temps sur vos espaces.
Et merci merci de votre amitié.
Tchao tchao...
et à+
FIN
ENLEVEMENT CRAPULEUX
- Mr Smith ? Il vous reste exactement 18 mn pour transférer l’argent de la rançon, sinon nous jetons votre femme aux crocodiles…
- Sur quel compte dois-je faire le virement ?
- Sur celui des iles Caïmans.
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- Mr Smith ? Nous avons fait ingérer à votre femme 3 kg d’explosifs.
- Comment avez-vous fait ?
- Nous l’avons parfumé à la fraise…
- Ah je comprend mieux...
- Si vous ne versez pas la rançon, dans 18 mn nous allons la faire sauter.
- Par qui ?
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- Mr Smith ? Nous tenons votre femme.
- Comment avez-vous fait ? moi je n’ai jamais pu la tenir…
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- Mr Smith ? Nous détenons votre femme, elle vous sera rendue contre une rançon de 200 000 $.
- Oui oui, je vais trouver l’argent, surtout ne faites pas de mal à Samantha …
- Heu… Celle que l’on a s’appelle Cynthia…
- Ah ? celle là vous pouvez la garder.
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*
- Mr Smith ? Nous détenons votre femme, elle vous sera rendue contre une rançon de 200 000 $.
- C’est donc ça le doigt coupé que j’ai reçu dans un paquet ?
- Exactement, c’est une nouvelle approche de marketing direct, nous envoyons à nos clients un échantillon avant de les appeler. Nous vous laissons jusqu’à ce soir minuit pour rassembler la somme.
- Désolé mais nous sommes donc dans le cadre d’un démarchage à domicile et dans ce cas la loi est formelle : le délai de réflexion est de 7 jours.
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Economisons nos dictons
En cette période de crise et de dette extérieure, il est temps de faire des économies.
Il existe quantité de dictons et maximes, dont certains sont peu utilisés.
On pourrait utilement agréger plusieurs d'entre eux et faire ainsi une économie de mot salutaire pour notre pays.
Par exemple :
Le mieux est l'ennemi du bien
Bien mal acqui ne profite jamais
Jamais deux sans trois
pourrait devenir :
Le mieux est l’ennemi du bien mal acquis ne profite jamais deux sans trois.
ou encore :
Tous les chemins mènent à Rome
A Rome fais comme les romains
pourrait devenir :
Tous les chemins mènent à Rome fais comme les romains. ( jeu de romain, jeu de villain)
Mais je suis sûr que vous pourrez nous en proposer d'autre et je vous remercie de contribuer ainsi à la bonne santé des finances publiques
OK OK je sort...
impolitesse
Franchement, on a trouvé les Marrakechi très sympathiques, mais on ne peut pas en dire autant de leurs chevaux, qui nous tiraient la langue à chaque fois qu'on voulait prendre une photo.
Les petites phrase des plans drague à deux balles
« Vous avez du feu ? » sous entend « j’aimerais que vous me fassiez grimper aux rideaux ».
C’est ce que l’on appelle un rideau de fumée.
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- On ne s’est pas déjà vu quelque part ?
- Non, c’était ailleurs, et en plus on ne s’est pas vu car il faisait noir.
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Mélange de références :
Lui, sur le quai des brumes : « t’as d’beaux yeux tu sais »
Elle, déguisée en mère-grand : « c’est pour mieux te voir mon enfant »
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- T’as d’beaux yeux tu sais,
- Embrasse-moi,
- Je ne te parle pas de ta bouche mais de tes yeux.
***
- Mademoiselle, c’est à vous ces beaux yeux là ?
- Ah oui ! Je les avais oubliés… Merci de me les avoir rapportés.
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- Vous venez souvent ici ?
- A la morgue ? Ben… Non … seulement quand je perds quelqu’un de cher…
***
- Tu viens chez moi prendre un dernier verre ?
- Je veux bien, mais tu sais j’en ai déjà pas mal dans le placard de ma cuisine…
***
- Je peux vous inviter à danser ?
- Non, je garde le sac de ma copine.
- Mais… c’est un sac poubelle !?
- Oui, Elle est femme de ménage dans cette boite.
***
- On ne c’est pas déjà vu quelque part ?
- Peut être, votre visage ne m’est pas inconnu…
- Vous habitez chez vos parents ?
- Ah oui ! C’est là qu’on s’est rencontré ! Vous devez être mon frère ?
***
- Votre présence illumine cette soirée.
- C’est parce que je tiens la chandelle que vous me dites ça ?
***
- Alors ma p’tite dame… Elle est où cette fuite ?
- Excusez-moi de vous ouvrir dans cette tenue, j’étais en train de prendre mon bain quand vous avez sonné et j’ai juste eu le temps de me couvrir d’une serviette.
- …
- Venez, c’est là, le robinet du lavabo de la salle de bain. Vous savez, mon mari est en déplacement pour deux jours et moi je n’y connais rien en plomberie… et puis je suis toute seule…
- On va regarder ça.
- Ca ne vous embête pas si je fini de prendre mon bain pendant que vous travaillez ?
- Non non…
- Heu… Vous pourriez me frotter le dos ?
- Ben… si vous voulez…
- Ho que je suis distraite ! J’ai oublié de tirer de l’argent et je n’ai pas de quoi vous payer… Mais un beau jeune homme comme vous… on doit bien pouvoir s’arranger autrement ?
- Excusez-moi, Vous vous faites erreur à cause de mes cheveux courts et mon bleu de travail, mais… je suis une femme.
- !!! comment ?? Mais j’avais demandé un plombier ! Avec la livreuse de pizza, ça fait deux fois qu’on me fait le coup !
***
- Il pleut ! Venez vous abriter sous mon parapluie.
- C’est une proposition galante, que j’aurais apprécié si on était dehors… mais ici dans le salon…
***
- Cette soirée est si romantique…
- J’adore danser la chenille avec vous.
- Tout à l’heure, je vais demander que l’on mette la danse des canards.
- Hum oui, et puis on fera tourner les serviettes…
Pêche à la ligne
La place jemma el fna de Marrakech, est réputée comme un grand "spot" pour les pêcheurs à la ligne.
On y vient du monde entier pour pratiquer la pêche sportive.
Le drame de l'infertilité
Comme tout le monde le sait, ce sont les cigogne qui amènent les bébés lorsqu'un monsieur et une dame veulent un enfant.
Ce que l'on sait moins, c'est que chacun d'entre nous se voit attribuer une cigogne particulière.
Cette photo est dramatique.
Comme on le voit, les parents à qui on a attribué cette cigogne ne peuvent pas avoir d'enfants. En effet, cette cigogne est sourde et n'entend aucune des demandes qu'on peut lui faire.
Psycho test : Etes vous filophobe ?
D’après une étude que j’ai commandité pour ce blog, 7% de la population est victime du syndrome de la file d’attente.
Pour savoir si vous faites partie de ces personnes je vous propose de compléter le test suivant.
1. Il y a du monde, vous arrivez devant les caisses de votre supermarché.
A. Vous vous mettez dans la première file qui se présente, sans vous soucier de savoir si elle est plus ou moins importante que les autres.
B. Vous calculez le nombre de personnes présentes dans chaque file, en tenant compte des couples ou familles, et vous choisissez la file la plus courte.
Si vous avez choisi la réponse A à cette première question, il est inutile de continuer ce test, vous faites partie des 20,7 % de la population a qui il est égal de faire plus ou moins la queue.
2. Vous vous êtes inséré dans la file la plus courte, vous observez les évènements suivants :
A. La quatrième personne devant vous a un produit dont le code barre ne passe pas. La caissière sonne pour qu’un employé vienne vérifier le prix. L’employé est introuvable. Les files des autres caisses s’écoulent sans problème.
B. La troisième personne devant vous est un ado à qui il manque 45 centimes pour payer ce qu’il a pris. Il cherche dans toutes ses poches et il en a beaucoup, puis cherche dans son sac, avant de laisser béton et laisser ses achats à la caissière. Les files des autres caisses s’écoulent sans problème.
C. La deuxième personne devant vous, se trouve être une vieille dame qui a acheté tous les produits avec réduction immédiate à la caisse ce qui demande à la caissière de découper soigneusement un petit coupon puis le ranger dans une enveloppe. La vieille paye par chèque. Le chèque fait du bourrage dans la machine et sort en accordéon. C’était le dernier du chéquier. Les files des autres caisses s’écoulent sans problème.
D. La personne devant vous est un jeune cadre, qui paie les 3€ 50 en carte premier ou gold, parce qu’avoir un peu de monnaie c’est ringard. La carte ne passe pas. La caissière frotte la puce sur sa manche trois fois de suite sans résultat. Les files des autres caisses s’écoulent sans problème.
E. C’est enfin votre tour : la caissière vous demande de patienter car elle doit se faire remplacer par sa collègue. Elle clos sa caisse, tape un code, la responsable vient tourner une clef, la collègue arrive avec un autre tiroir caisse, elle règle la hauteur du fauteuil, tourne une clef, retape un code. C’est enfin à vous. A ce moment elle s’aperçoit que le rouleau de papier de la caisse enregistreuse est vide. Les files des autres caisses s’écoulent sans problème.
Ah ? Vous avez coché toutes les réponses ?
3. Vous avez repéré une caissière débutante dont le débit vous semble inférieur d’un bon tiers aux autres caisses. Fin(e) stratège, vous vous êtes mis dans la file à coté, là où la caissière semble la plus expérimentée.
A. A chaque fois que la caissière débutante a un problème, c’est votre caissière qui laisse tomber sa caisse pour aller l’aider. Du coup c’est votre file qui s’écoule d’un bon tiers moins vite.
Il n’existe pas de réponse B dans cette situation. Tant pis pour vous
4. Ca fait bien 20 mn de vous poireautez dans la file d’attente de la question 2… La file d’à coté, qui était deux fois plus longue lorsque vous êtes arrivé, est maintenant deux fois plus courte. Excédé, vous quittez votre file pour rejoindre l’autre.
A. On vous fait remarquer gentiment, sous l’œil goguenard des personnes de la queue que vous avez quittée, que le petit signal lumineux de la caisse que vous avez rejoint est rouge. La caisse est fermée.
Là non plus il n’y a pas de réponse B. Ne me dites pas que vous êtes assez naïf pour croire qu’une file d’attente peut être deux fois plus courte sans une bonne raison.
5 : Vous arrivez au péage de l’autoroute un jour de grands retours. De loin vous comptez au moins 10 files. Il vous faut choisir maintenant car la vitesse et la densité de la circulation ne vous permet pas de changer de file au dernier moment.
A. Entre les files à paiement manuel, celles avec carte bancaire et les files pour les abonnés, il vous faut choisir vite. Vous n’avez jamais compris comment marche la borne carte bancaire. Vous allez dans la file paiement en espèce. 90% des autres automobilistes ont fait comme vous pour la même raison.
B. De loin, vous choisissez la troisième file en partant de la gauche. Sûr qu’elle est plus courte. Arrivé dans la file vous maudissez les illusions d’optique.
C. Vous n’en croyez pas votre chance. Vous êtes tombé sur la queue la plus courte de tout le péage. Vous avez même osé vous mettre dans la file « carte bancaires ». Tiens ? L’automate vient de tomber en panne.
6 : Vous prenez l’avion. Il y a trois files pour enregistrer les bagages. Vous êtes en train de lire cet almanach sur votre e-phone et je sens bien que ce test vous énerve un peu et… Nooon ne n'éteignez pas !
… gulp !
Diner en tête à tête
Pendant nos vacances à Marrakech, j'ai proposé à Mme Gecko un petit diner en tête à tête.
Elle m'a répondu oui, bien sûr.
En tous cas, on était en zone non fumeur.
Trois petits tours et puis s’en vont
On est partit faire un tour.
Je pensais lui jouer un tour mais elle m’a pris la main dans le sac et j’ai vu d’un tour de main qu’elle avait plus d’un tour dans son sac :
Un tour de taille menu.
Un tour de cartes pour mieux cacher son jeu.
Un tour de potier pour ne pas trop tourner autour du pot.
Un tour du monde, mais il y avait trop de monde.
Une tour d’ivoire pour rester seuls.
Un tour de clef pour ne pas être dérangé.
Un tour de manège, et quel manège.
Un tour de force pour glisser tout ça dans son sac.
Et un tour de passe-passe pour ne pas passer son tour.
Bon, la photo n'a rien à voir avec le texte, mais y'a pas de raisons, moi aussi j'ai vu des phoques en baie de somme...
après de zebre... Le leopard
Bon, le zebre a eu de la chance de ne pas finir en parapluie comme ce pauvre léopard...
C'est fou le nombre de bestioles qu'on peut voir en baie de somme.
Baie de somme
Suite à vos précédents com, on s'est dit, bon, on va y retourner pour se baigner tout nu alors...
Mais il y avait de drôles de zèbres alors on a pas osé.
IL EST INTERDIT D'INTERDIRE
On est venu voir la mer, mais quand on est arrivé, on avait le droit de rien faire.
Alors on on a fait demi-tour.
Art involontaire
Oeuvre d'art ?
Non, c'est la teinture du cuir destiné aux babouches qui sèche au soleil sur un trottoir de Marrakech...
Sommes-nous seuls dans l’univers ?
D’après les plus grands scientifiques, il est très vraisemblable que sur des milliards de milliards de galaxies il y ait d’autres planètes habitées.
D’après mes calculs personnels il y en a 128 234, mais une seule a le niveau technologique suffisant pour venir nous voir.
Bien sûr, les mêmes scientifiques nous disent qu’il est impossible de se déplacer plus vite que la lumière, il leur faudrait donc un temps colossal pour venir jusqu’ici, et de toute façon, sur les exo-planètes, ils n’ont pas autant de congés payés que nous : le voyage est donc impossible.
Oui, mais leurs scientifiques à eux, n’ont pas suivi les mêmes cours de physique que les nôtres. Ils ne savent pas que l’on ne peut pas dépasser la vitesse de la lumière. Alors ils ont conçu des vaisseaux de croisière qui vont cent millions de fois plus vite que la lumière, ce qui permet en une quinzaine de jours de visiter, Orion, Alpha du centaure, Vega, Betelgeuse et … La Terre.
Ces vaisseaux sont même dotés de cabines individuelles, piscine, Boutiques, restaurants, casino et boite de nuit, avec soirée déguisée et tout…
Mais alors ? Comment se fait-il qu’on ne les ait jamais rencontrés, et que viennent-ils voir chez nous ?
J’avoue que c’est une question qui m’a traversé l’esprit. J’ai trouvé la réponse, une nuit, alors que je rentrais tard et cherchais un raccourci que jamais je ne trouvais.
J’ai vu de mes yeux, un de leurs vaisseaux atterrir.
Il faut dire que depuis « Rencontre du 3eme type », « Star Treck » et « La guerre des étoiles », on nous fait croire que les extraterrestres ont des vaisseaux immenses, grands comme une ville entière.
C’est faux. En fait, ils sont tous petits et leurs vaisseaux, qui ont bien la forme sphérique d’une soucoupe volante, ne sont pas plus grand qu’une pièce d’un centime d’euro. Avec laquelle il se confondent parfaitement.
Sachez que quand vous trouvez une pièce de 1 ou 2 centimes par terre, il y a 80% de chances que ce soit un vaisseau spatial. D’ailleurs, la plupart des gens ne les ramassent pas, par respect.
Lorsqu’il nous arrive par mégarde d’en avoir dans notre porte monnaie, la plupart du temps, ils repartent d’eux même sans que nous nous en rendions compte. Vous savez, combien de pièce d’un centime vous avez dans votre porte monnaie ? … Vous voyez bien !
Sachez tout de même que l’on n’a jamais répertorié de vaisseaux spatiaux ayant la forme d’une pièce de 1 ou 2 Euros. Si elles disparaissent de votre porte monnaie, c’est donc plus vraisemblablement votre gamin qui vous les a chapardé.
D’accord, me direz-vous, mais que viennent donc visiter chez nous des êtres aussi minuscules ?
Et bien ce n’est pas nous. Nous ne valons pas le voyage.
En fait ce sont nos acariens. Sachez que les grandes réserves terriennes d’acariens, et plus particulièrement celle du tapis de votre salon, sont connues pour la très grande diversité de leur faune et des safari y sont régulièrement organisés. Tous les voyagistes la mettent à leur programme.
C’est pour ça que vous avez toujours autant de petite ferraille dans votre porte monnaie.
Sommes-nous seuls dans l’univers ?
Si oui, on peut faire autant de bruit qu’on veut sans risque de gêner les voisins.
Le Paon et la roue
La roue a été inventée il y a plus de 5000 ans comme je le racontait dans un précedent billet. Avant cela, il était donc impossible au paon de faire la roue, puisqu'elle n'existait pas.
Comme le paon a besoin de faire la roue lors de sa parade nuptiale, ce dernier n'a pas pu se reproduire avant cette invention.
Hors, une espèce qui ne se reproduit pas, s'éteint. Là, en l'occurrence, c'est donc une espèce qui n'aurait jamais du s'allumer.
Et pourtant, au jardin public a côté de chez moi, il y a des paons (je suis tout de même allé revérifier au cas où).
Il n'y a pas trente six hypothèses : cela veut dire que Dieu a attendu l'invention de la roue pour créer le paon. Mais pourquoi ?
On aurait pu se dire que c'est une histoire de poids, que Dieu avait besoin de l'amener dans une brouette, et que sans roues pas de brouettes donc pas de paon ? Mais un paon, ce n'est pas si lourd.
Peut être que Dieu l'avait oublié dans son dossier archive et que l'invention de la roue lui a rappelé son existence ?
Peut être qu'il avait inventé des paons sans roues et qu'il a amélioré sa créature en découvrant l'invention de la roue ?
Les voies du seigneur sont impénétrables. Quand à la voix du paon, elle est drôlement énervante.
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Comme le paon est le symbole de l'égo, j'ai décidé pour la première fois de vous poster une photo de moi.
Oui oui, le photographe au milieu qui se prend en photo dans le mirroir géant d'un batiment de Barcelone, c'est moi.
Je suis beau hein ?